пятница, 30 января 2015 г.

Детские манипуляции: Как не вырастить манипулятора.

Когда беседуешь с умным  и знающим собеседником, то делаешь много интересных открытий. Так на днях мы обсуждали проблему манипуляторов со Светланой Друзь, которая сейчас учится в институте Г. Ньюфелда.


И  Света сформулировала вопрос: как же люди с развитым межличностным интеллектом становятся манипуляторами, жесткими и эгоистичными?
Где же их со-чувствие и эмпатия, как же они, понимая, что делают больно, стремятся причинять боль, и тем питаются?

Вот какие ответы мы нашли в беседе.




Во-первых, расстройство личности манипулятора формируется в определенных условиях.
Как говорит Света (по материалам лекций института Г. Ньюфелда), любые эмоции живут в три этапа:


  1. выражение
  2. называние (осознание)
  3. уравновешивание



Далее наши размышления.
Первый этап - выражение. Возникнув, эмоция требует выражения. 
Прежде всего в движении, в действии. Даже само слово этимологически отсылает к движению:


э-моция => моцион, e-motion => motion


Второй этап - называние. Эмоция хочет стать чувством, она хочет получить осознание и, как  следствие, имя.


Третий этап: равновесие - выраженная и опознанная эмоция стремится к равновесию.

А это дерево здорового развития эмоций, которое родилось при написании статьи.





Гипотеза. Рабочая


В таком случае, можно представить, что если в детстве таким людям приходилось скрывать эмоции, выражение эмоций подавлялось, то это могло повлиять на формирование расстройства их личности.
Но мы знаем, что вода дырочку найдет, эмоция стремится к выражению, и вот ребенок привыкает, что дать выход сильной эмоции можно только "кривым" способом.
И эмоции находят выражение криво и косо, но в целом - накапливается целая запруда неиспользованной силищи, человек застревает в незрелости, и идет за социально-вредными способами трансформировать свои эмоции.

 А кроме того, привыкает строить защиты себя от уязвимости.
Рисовать на публике свой образ лучше. чем оно есть на самом деле, внушать окружающим чувство стыда, за то, что они не такие, врать совершенно без повода и т.д.
И ни в коем случае не заглядывать в себя как следует.
У меня все хорошо, это другие какие-то не такие, - формируют такую оценку мира люди с склонностью к манипуляциям (ЛСМ), и если поведение окружающих не дает подтверждения этой картине мира, то всеми способами  ЛСМ стремится эту мысль окружающим внушить.
Понятно. Эту бы энергию, да в мирных целях.

Второй момент. Да, у ЛСМ развит межличностный интеллект - они тонко подмечают, где больное место, где человек реагирует особенным образом, напряжением. И они даже часто понимают, что их действия разрушительны для их окружения.
Но это не вызывает в них сочувствия, в том числе потому, что внутриличностный интеллект у них не развит.
У них нет связи с самим собой (Как мы выяснили выше, они еще и сформировали привычку запрещать себе эту связь).
 Да, чувства других людей в них отзываются - но оставляют равнодушными, а чаще - довольными произведенными разрушениями.
Да, они видят, что человеку плохо, но в ответ в них рождается злорадство, сделать плохо - и была их цель.


И при этом, ЛСМ не видят, что не решают, а только усугубляют свои проблемы.

 Их подвал с собственными запертыми эмоциями заперт на огромный замок. Это запретная комната в замке Синей бороды, и обезглавленные, невыраженные и неназванные висят там по стенам жены, и вечно живая кровь сочится с их тел.


И человек с манипуляционным расстройством личности, человек, в котором победил его внутренний Хищник, очень не хочет подпускать свою Аниму, свою ищущую и доверчивую субличность, к тайникам своей души.



Илл. к сказке "Синяя борода" Ш. Перро. Г. Доре


Назаре-Ага пишет, что манипуляторы редко признают свою склонность к манипуляциям и еще реже ставят запрос работы с этим.

Поможем себе и детям



Понятно, с этой точки зрения, что задача взрослых - постоянная помощь детям с их эмоциями, помогать развивать детям эмоциональный интеллект. 
Прежде всего, это важно делать на своем примере.
То есть нам самим важно уважать свое право испытывать любые эмоции, нам самим важно научиться выражать свои эмоции, осознавать их, называть и уравновешивать.


И по отношению к детям то же самое.

1. Важно признать их право испытывать любые эмоции (ненависть, брезгливость, гнев, влюбленность, стыд). Иногда для этого нужно выйти за рамки представления того, что ребенок - это ангелочек, который не имеет права ненавидеть такого хорошенького младенчика.


2. Важно позволять им выражать эти эмоции и срежессировать  способы конструктивного выражения чувств.
Примерно, в таком ключе - ненавидеть сиблинга - имеет полное право, бить его - нет. Давай пройдемся и выходим гнев.

3. Важно эмоциональное активное слушание детей:
 пытаться понять детские эмоции и чувства, пытаться назвать их.
(Ты сердишься, ты в бешенстве, ты не любишь сестру, ты радуешься закату). Внимание! Эмоциональное активное слушание уместно не всегда, а именно, когда видим, что малыша (даже 14 лет) переполняют чувства, и он не в силах с ними совладать. Чаще всего - молчание - это золото!

4. Показывать детям, как выглядит связь себя с собой - активно слушать себя и выражать это в я-сообщених:
Пример 1. Я устал, поэтому раздражаюсь, ты тут не при чем, тебя я люблю;
 Пример 2. когда на полу раскиданы вещи, мне ужасно жаль моих сил на уборку и я очень расстраиваюсь; и т.д.


5. Помогать уравновешивать чувства:
- показывать, на своем примере:
Пример 1. Я очень люблю Кэтти, но когда она так говорит, я просто в бешенстве;
- рассказывать детям, почему человек может поступать так или иначе: 
Пример 2. Мисс Джонсон накричала на вас, так как она плохо владеет собой, у нее недавно умерла подруга.
Пример 3. Сирень так любит хвастаться оттого, что родители уделяют ей мало времени. и ей кажется, что обилие дорогих вещей - это любовь. А ей это важно. Всем детям важно знать, что их любят.
Пример 4. Сейчас ты злишься на брата, и в то же время вы с ним так здорово играете, и ты любишь с ним обниматься.


И конечно же, все эти способы подробно разбираются в родительских "учебниках":



Эда Ле Шан